Etude de cas #1 : les parents

Aujourd'hui, étudions une espèce relativement répandue : les parents. Observons-les dans un environnement tout à fait particulier : le mariage de leur enfant.

Il faut savoir que les parents, quelles que soient les relations qu'on ait avec eux la plupart du temps, deviennent des êtres tout à fait étonnants et quelque peu énervants quand leur progéniture décide de fonder son propre foyer. Voici quelques exemples :

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1. Les parents blasés

Vous êtes le 3è ou le 4è enfant à annoncer ses fiançailles, alors ils en ont vu d'autres. Leurs yeux s'humidifient à peine, et de suite, ils sortent la liste d'invités sous pdf prête et immuable depuis le premier mariage de grande sœur chérie. Ils préparent le chèque, font mine de s'intéresser à deux trois détails et vous annoncent à leur tour que la cousine de la voisine fait un flan de carottes à tomber. Toute cette indifférence, ça vous énerve.

2. Les parents anti mariage

Ils sont divorcés, athées, anarchistes, râleurs, peu importe la raison : le mariage, ça sert à rien. Et c'est justement pour leur prouver le contraire que pendant des mois vous allez vous échiner à leur démontrer par A+B que si, votre engagement vous y croyez, c'est pour la vie et les préparatifs c'est merveilleux et ce n'est que le début d'une formidable vie d'amour. Evidemment, préparez-vous à ne pas recevoir un kopeck  de leur part, ou alors contre 30 bonnes minutes de remarques, du genre "t'es sûre pour la robe blanche ?", "c'est vraiment ça que tu veux ? Et avec lui ?" ou "pour le repas, tu préfères pas un méchoui ?". Ce besoin de mettre en doute votre choix, ça vous énerve.

3. Les parents enthousiastes - trop enthousiastes.

Ils ont prévenu la terre entière de votre mariage environ 45 minutes après l'annonce, ont cassé leur livret pour vous permettre d'avoir le mariage de vos rêves, invitent vos beaux-parents à déjeuner un dimanche sur deux "parce qu'on va former une seule et belle famille maintenant", ont douze idées à la minutes (à croire qu'ils lisent les wedblogs eux aussi) et c'est là que ça coince. Quand vous réalisez qu'ils veulent organiser leur propre anniversaire de mariage et non vos noces. Quand vous tentez de leur expliquer que "non, non, ça ira, Maman, garde précieusement tes gants blancs en satinette, je ne voudrais pas les abîmer, je vais me débrouiller". Tant de sollicitude, ça vous énerve.

4. Les parents dans l'air du temps = socialize !

Finalement, ça vous fait plaisir d'inviter la cousine de Papa, ça fait tellement longtemps que vous ne l'avez pas vue (16, 17 ans ?). Et puis oui, Maman a bien le droit d'inviter ses copines de la chorale, si ça lui chante (jeux de mots !). Quoi, on a 172 invités rien que pour mes parents ??! Oui, le parent, qui ne maîtrise pas forcément Twitter & Co, sait tout de même comment activer un réseau, surtout lorsqu'il s'agit de montrer qu'il a de beaux enfants, bien éduqués, et qu'il peut assumer le financement de leurs noces. Bon, ça c'est le côté le plus vil, il est vrai. La plupart des parents sont simplement fiers et heureux et ont envie de partager cela avec leurs proches. Toute cette guimauve répandue, ça vous énerve.

5. Les parents traditionalistes

"Bien sûr ma chérie, que c'est votre mariage, mais avoue que les chaussures blanches, c'est d'une élégance intemporelle" ou comment ne pas vous froisser en acquiesçant à ce vous dites tout en vous soumettant une autre idée - la leur- qui va sournoisement s'immiscer dans votre subconscient jusqu'à vous faire douter, "parce que c'est la tradition". [Quand j'ai essayé ma robe, dans la cabine d'à côté, il y avait un débat gênant entre la maman de la mariée et sa tante, sur l'obligation du jeu de la jarretière. Aussi étonnant que cela puisse paraître, c'était la maman qui insistait pour la jarretière, tandis que la tante essayait de rassurer la future mariée et de dissuader la maman, qui n'avait pour seul argument que "on a toujours fait la jarretière, et puis ça vous fera un peu de sous". Quand je suis partie, le débat était toujours en cours] La tradition colle au mariage comme le chewing-gum à la semelle, et ça vous énerve.

6. Les parents perdus

Ils ne s'attendaient tellement pas à cette annonce qu'ils ne savent plus où ils en sont. "Qu'est-ce que je dois faire maintenant ? Dans le doute, je vais m'abstenir." Ils ne vous proposent que rarement leur aide, ils ne posent pas trop de questions parce que de toute façon, les fois où ils en ont posées, ils n'ont rien compris à vos histoires de cupcakes et bird cage veil, là... Ils ont oublié de prévenir la famille, ils ont oublié l'ordre des cérémonies, ils vous demandant 4 fois dans le mois comment ils devront s'habiller, ils se raccrochent à leur propre expérience (bouquet de roses et fougère, pièce montée et sa farandole de desserts gourmands, calèche et colombes)... Tant d'ignorance, ça vous énerve.

7. Les parents de rêve

Ceux qui sont heureux pour vous sans en faire des caisses, qui comprennent le rôle que vous leur donnez sans tenter de mettre un orteil sur la frontière délimitée au début des préparatifs, qui vous aident financièrement sans trop poser de questions, qui vous aident à tout mettre en place la veille avec un sourire jusqu'aux oreilles qui ne les quittera pas du week-end. Ceux qui sont rares mais qu'on reconnaît en un clin d’œil à la façon dont ils vous serrent dans les bras le Jour-J et qui écrasent leur petite larme discrètement à la sortie de la cérémonie. Ceux que vous remercierez en premier dans votre discours. Ceux qui n'arrivent pas à vous énerver en somme.

Vous l'aurez compris, l'espèce parentale, aussi large et répandue soit-elle, est très diversifiée et encore pleine de mystère, au point que les plus éminents spécialistes continuent à travailler sur la question et trouvent régulièrement de nouveaux spécimens. Quoiqu'il en soit, dans environ 90% des cas, l'amour et l'énervement font partie intégrante du processus ;)

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