Etude de cas #2 : les invités

Les invités, aaaah, les invités. Sans eux, point de mariage où l'on crie à la face du monde son amour. Sans eux, point de liste de mariage ni de voyage de noces. Sans eux, point de photobooth. Sans eux, point de chanson paillarde pour animer la soirée. Sans eux, point d'embrassades ni de larmes de joie. Mais en même temps, sans eux, que de tracas évités !

Petite liste des invités qu'on a tous croisés à un mariage, et qui seront aussi présents au vôtre, y'a pas de raison !

Source: linaarvidsson.se via Lina on Pinterest

1. Les invités qui s'invitent - Dirty Dancing style

(ou que vos parents ont invité en douce dans votre dos) Ceux-là se reconnaissent assez finalement : ils arrivent endimanchés avec leur plus large sourire, sont un peu en retrait à la sortie de la mairie, savent qu'ils ne sont pas désirés mais vous font coucou histoire de vous faire comprendre qu'ils sont comme Bébé, on ne les laisse pas dans un coin. Vous savez qu'ils vont en plus manger la moitié des petits-fours et s'enfiler plusieurs coupes de crémant au vin d'honneur. Vous savez aussi qu'ils vont étudier minutieusement le plan de table et estimer s'ils peuvent compter sur le désistement de dernière minute de quelqu'un pour prendre part au dîner, quitte à déplacer 2-3 chaises et foutre en l'air la disposition idéale que vous avez élaborée en 34 soirées et 3 crises de nerfs. Une cible rouge clignotante s'affiche alors devant vos yeux, et ils deviennent sans le savoir les hommes à abattre.

2. Les invités du vin d'honneur - Cocktail style

Que vous avez officiellement invités, eux. Mais seulement au vin d'honneur, parce que vous ne les connaissez pas tellement, et qu'il n'y a vraiment aucune raison qu'ils fassent partie des privilégiés qui découvriront vos fesses roses lors du powerpoint monté par les copains qui auront exhumé toutes les photos de vos plus grandes soirées arrosées. Du coup, vous essayez de passer un peu de temps avec eux à siroter une coupe, tout en guettant la moindre opportunité de passer à autre chose, mais en vous assurant bien qu'ils n'oublient pas de déposer un petit chèque dans l'urne avant de partir.

3. Les invités un peu vieux ou pas assez vieux - Cocoon style

Ceux qu'on va chouchouter toute la soirée, et même que ça nous fait plaisir : une chaise avec coussins pour Mamie pour ne pas qu'elle peine trop pendant le cocktail, la table la plus éloignée de la sono pour que nos aînés s'entendent causer et qu'il n'y ait pas d'interférences avec leurs appareils auditifs, l'assiette sans nougatine pour épargner le dentier de Papy spécialement composée par la mariée. Et tout à coup, nos petits vieux tout sages se lèvent et entament des valses à mille temps qui leur rappellent leur jeunesse, et ne s'arrêtent qu'à contrecœur quand le DJ enchaîne avec David Guetta (même si vous avez bien noté du coin de l’œil que Papy a sautillé discrètement avant de regagner sa chaise).
Et puis il y a les ados. Ceux qu'on ne sait pas trop où caser à table. Ni avec qui. Ceux qui, on le sait, ont râlé toute la journée et même avant, à l'idée de mettre une tenue "qui serre", des chaussures "qui font mal", de passer la journée et la soirée avec leurs parents/oncles/tantes et inconnus. Mais qu'on va prendre sous son aile, pour leur montrer qu'on sait s'amuser, que le mariage c'est pas ringard, pour leur glisser qu'ils peuvent demander une musique au DJ et qu'au pire, on a prévu une console dans la salle TV.

4. Les invités qui dansent avant l'heure - Saturday Night Fever style

On est nombreux comme ça : on vient aux mariages surtout pour faire la fête. Alors on mouline des avant-bras dans la voiture, on sautille avant de manger, on se trémousse quand les mariés font leur entrée dans la salle de dîner, on trépigne d'impatiente pendant l'ouverture du bal et on fonce sur la piste de danse avant que les mariés aient fini leur slow en tapant dans les mains, en nouant sa cravate au-dessus de la tête et on demande au DJ les Black Eyed Peas, 'cos tonight is gonna be a good night.

Source: bridalguide.com via Devonna on Pinterest

5. Les invités relous-boulets-àcôtédelaplaque - Un Crime au Paradis style

Bah oui, il en faut toujours. Leur proportion est variable d'un mariage à l'autre, mais ils sont loin d'être en voie de disparition. Ils se manifestent toujours au dernier moment (vous auriez dû vous en doutez, ils avaient répondu présents 24h après l'échéance), vous savez, dans la dernière semaine, quand votre imprimante a rendu l'âme, que votre cousine s'est fait larguer par son mec et ne viendra qu'à uneeeeeeeeuh, que votre prêtre décrète qu'aucune musique retenue ne fait l'affaire pour la cérémonie, qu'il vous manque une caisse de champagne, que votre traiteur est aux abonnés absents.

Ces invités-là ont un odorat exceptionnel, et savent toujours à quel moment appeler pour vous poser LA question à 100 000 dollars ou vous annoncer la petite nouvelle qui va déclencher la 3è guerre mondiale :

• Tu sais, je ne sais pas si on va pouvoir venir, le billet d'avion coûte un peu cher à une semaine de votre mariage.
• Tu peux m'indiquer le terrain de camping le plus proche de ta salle pour qu'on puisse garer le camping-car ?
• Tu peux commander un repas végétarien pour moi ? Non, non, je ne suis pas végétarienne, c'est juste que selon mon calendrier luno-bouddho-sino-merdique, c'est la semaine où je ne suis pas censée manger de viande. Ni de poisson. Ni de fromage. Ni de sucre. Ni boire d'alcool...
• Finalement, j'ai la garde du chien ce week-end. Je pourrai pas venir.
• Et pourquoi que vous avez pas invité mes 14 enfants d'abord ?
• Alors en fait, je ne viens plus avec Jules, mais avec ma fille de 8 ans. J'imagine que ça ne change rien pour vous ?
• C'est où déjà ? Et à quelle heure ? Et on est invités au dîner ? Et on aura le temps de rentrer se changer avant le dîner ? Et on se gare où ? Et tu m'as réservé une chambre dans quel hôtel ? Je peux avoir une baignoire dans ma salle de bain, je préfère, ça détend mieux.

Bref, vous l'aurez compris, ces invités-là sont perfides, culottés, parasites, et tout ce que vous voudrez. Vous n'y échapperez pas, autant vous y préparer.

6. Les invités qui s'appellent Papa et Maman - Bridget Jones style

cf. étude de cas #1 pour le rappel.

En tant qu'invités, ils peuvent être assez charmants, surtout si vous avez accepté d'inviter quelques uns de leurs copains de 30 ans. Maman a entrepris de présenter votre cousine fraîchement célibataire au fils de sa meilleure amie, Papa entraîne discrètement ses potes vers sa voiture dans laquelle il a planqué sa meilleure bouteille de whisky. Ils sont donc attentionnés, sociables, souriants, et votre maman ne vous a presque pas fait remarquer qu'elle désapprouvait votre coiffure bohème. En fait, vous les trouvez charmants parce que vous maintenez une distance de sécurité de 30m entre eux et vous, et tout le monde s'en porte très bien.

7. Les invités qu'on aime trop trop - 4 mariages et 1 enterrement style

Ils sont témoins, Best Friend Forever, potes de fac, copines de gueules de bois, frères, sœurs. Ils sont dans vos numéros favoris et pourtant n'ont pas répondu à un seul de vos appels ces 3 dernières semaines. C'est parce qu'ils étaient trop occupés à vous préparer animations, powerpoint rigolo, choré endiablée, lip-dub avec toute votre promo. Bref, ils ont mis le feu à la soirée après avoir brainstormé pendant leurs pauses déjeuner, passé des nuits blanches à faire un montage de 6 minutes, appris par cœur le planning sur tableur Excel en 18 onglets de votre Jour-J, plié 459 grues en papier, conduit votre cousine de la gare à la mairie, installé Mamie sur sa chaise, recousu en 4,52 secondes le bas de votre robe après le fromage, le tout sans rechigné (devant vous). Ils sont géniaux, et vous les remercierez 72 fois d'ici le brunch du lendemain, dont 28 fois au micro.

Source: remainsimple.tumblr.com via Anna on Pinterest